Отправлено: 21.01.09 00:26. Заголовок: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4

Хотите поднять себе настроение - читайте!


Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.12.10 21:24. Заголовок: Zemlya Natalya Класс..

Zemlya Natalya Класс Это прям про меня...кроме того, что я не курю , но диетой частенько увлекаюсь, могу на одном чае месяц сидеть, только с сахарком. Ой не могу смешно то как!

 Отправлено: 23.12.10 00:24. Заголовок: Ага и мне тож понрав..

Ага и мне тож понравилось
Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

Это прям про меня...кроме того, что я не курю , но диетой частенько увлекаюсь

и я такая же

 Отправлено: 24.12.10 05:06. Заголовок: Мария-Антуанетта пиш..

Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

огу на одном чае месяц сидеть, только с сахарком.

ну и как результаты?

 Отправлено: 24.12.10 06:56. Заголовок: Ну вы, девочки, дает..

Ну вы, девочки, даете. На чае с сахаром я бы не просидела.
а я максимум неделю только удерживавюсь (чаще - меньше). Поэтому худенькой вы меня не увидите никогда.

 Отправлено: 24.12.10 18:10. Заголовок: toulouse пишет: ну ..

toulouse пишет:

цитата:

ну и как результаты?

Ну за 2 месяца я как то сбросила 17 кг! Больная на голову...
Но это было давно уже...
А сейчас я сижу на такой жесткой диете, иногда, когда замечаю, что поправилась, а после вторых родов никак все в норму не могу прийти, было 54 кг, а теперь меньше чем 57-58 не получается...А скоро праздники...жесть...

 Отправлено: 24.12.10 23:45. Заголовок: Ну за 2 месяца я как..

цитата:

Ну за 2 месяца я как то сбросила 17 кг!

Я в шоке...

 Отправлено: 25.12.10 00:20. Заголовок: La comtesse пишет: ..

La comtesse пишет:

цитата:

Ну вы, девочки, даете. На чае с сахаром я бы не просидела

не..ну я на ТАКОЙ жесткач не способна
Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

Ну за 2 месяца я как то сбросила 17 кг!

ого но методы у тебя конечно... нездоровое похудание

 Отправлено: 25.12.10 10:44. Заголовок: Phobia пишет: незд..

Phobia пишет:

цитата:

нездоровое похудание

Я это уже выслушиваю много много лет. Мои знакомые, родственники и друзья уже поняли, что бесполезно меня ругать и наствлять на путь истинный... ктому же я это все понимаю,что это неправильно..но когда надо быстро похудеть, то прибегаю к своему "методу", иногда...

 Отправлено: 25.12.10 16:13. Заголовок: Мария-Антуанетта пиш..

Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

то прибегаю к своему "методу", иногда...

Метод то "свой", проверенный , так что если организм выдерживает - то ничего. Видимо, у вас ооочень крепкое здоровье (и психика))), раз так легко переносите голодовку

 Отправлено: 25.12.10 17:31. Заголовок: И сила воли тоже. :s..

И сила воли тоже.

 Отправлено: 25.12.10 20:25. Заголовок: La comtesse пишет: ..

La comtesse пишет:

цитата:

И сила воли тоже.

Скажу честно, что первые несколько дней особенно тяжело , но потом привыкаю и все...хочется есть-чай, хочется пить, тоже самое.

 Отправлено: 25.12.10 20:28. Заголовок: Katrine пишет: Мето..

Katrine пишет:

цитата:

Метод то "свой", проверенный , так что если организм выдерживает - то ничего. Видимо, у вас ооочень крепкое здоровье (и психика))), раз так легко переносите голодовку

да, мой метод проверенный... некоторые мои знакомые просили и их научить, но больше, чем пол дня никто не выдерживал, видимо попадались не сильно сознающие что же они все таки хотят... А я так думаю, что если есть цель, то нужно потерпеть, зато будет эта цель достигнута...

 Отправлено: 25.12.10 23:59. Заголовок: Мария-Антуанетта пиш..

Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

Скажу честно, что первые несколько дней особенно тяжело , но потом привыкаю и все...хочется есть-чай, хочется пить, тоже самое.

А ведь это ещё и способ экономить деньги
Ну а вашей силе воли действительно можно позавидовать...
Katrine пишет:

цитата:

Метод то "свой", проверенный , так что если организм выдерживает - то ничего.

может и так.

 Отправлено: 26.12.10 01:05. Заголовок: некоторые мои знаком..

цитата:

некоторые мои знакомые просили и их научить, но больше, чем пол дня никто не выдерживал

Вот-вот! Я такая же!
Но ваш пример теперь для меня как образец. Буду равняться. На чае сидеть не обещаю, а вот кефир с творогом будут мне и обед, и завтрак, и ужин, и... И все, хватит есть!

 Отправлено: 26.12.10 01:31. Заголовок: La comtesse пишет: ..

La comtesse пишет:

цитата:

Но ваш пример теперь для меня как образец. Буду равняться. На чае сидеть не обещаю, а вот кефир с творогом будут мне и обед, и завтрак, и ужин, и... И все, хватит есть!

Вика, ну куда тебе худеть?! Хотя...совершенству нет предела
По секрету, я сама такая же

 Отправлено: 26.12.10 09:21. Заголовок: Katrine,, а тут чем ..

Katrine,, а тут чем мы худее, тем больше хочется еще больше похудеть.
Закон такой.

цитата:

Хотя...совершенству нет предела

Ой, ну спасибо! Тоже самое говорю и про тебя!!!

 Отправлено: 26.12.10 14:45. Заголовок: La comtesse пишет: ..

La comtesse пишет:

цитата:

На чае сидеть не обещаю, а вот кефир с творогом будут мне и обед, и завтрак, и ужин, и... И все, хватит есть!

На кефире и твороге еще тяжелее, чем на чае, они кислые и раздражают кислотой желудок, поэтому есть хочется еще больше!

 Отправлено: 26.12.10 16:07. Заголовок: Мария-Антуанетта пиш..

Мария-Антуанетта пишет:

цитата:

La comtesse пишет: цитата: На чае сидеть не обещаю, а вот кефир с творогом будут мне и обед, и завтрак, и ужин, и... И все, хватит есть! На кефире и твороге еще тяжелее, чем на чае, они кислые и раздражают кислотой желудок, поэтому есть хочется еще больше!

Вика, а ты накупи разных-вкусных-ароматных заварок, и чаёвничай себе на здоровье(точнее, похудение )

 Отправлено: 26.12.10 16:11. Заголовок: Боюсь, меня мама убь..

Боюсь, меня мама убьет. Она и так недовольная ходит, что я ничего не ем (а я ем, просто она не видит, как я втихаря ворую печеньки и отрезаю сыр ).
Я вместо кефира вечерами яблоки буду. Они и сытнее, и люблю я больше. А утром творог ем и днем нормально хожу. Просто на работе нет холодильника.

А вообще, думаю, может, и правда чай пить. Не вместо положеного ужина, а после. А то я после 8 вечера люблю на кухню зайти, а тут вместо еды буду чай пить.

 Отправлено: 02.01.11 12:38. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 02.01.11 12:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 02.01.11 12:50. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 02.01.11 13:16. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 02.01.11 13:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 02.01.11 14:46. Заголовок: Ха-ха! :sm54: Мне п..

Ха-ха!
Мне про злую женщину понравилось.

 Отправлено: 02.01.11 17:11. Заголовок: Жизненно! :sm36: а ..

Жизненно!
а мне котята. особенно непритязательное желание чёрного котёнка.Утащу себе в любимые картинки.

 Отправлено: 05.01.11 13:29. Заголовок: Leja Прикольно. Мн..

Leja Прикольно. Мне про котят понравилось.
А измельченная с дощечкой морковь напомнила слова песни: "Берегите женщин. Женщин берегитесь"

 Отправлено: 06.01.11 00:33. Заголовок: Вот Мишель Мерсье С ..

Вот Мишель Мерсье С семейством
http://www.happytail.ru/index.php?topic=752.0<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.01.11 13:01. Заголовок: Lotta Прикольно. Над..

Lotta Прикольно. Надо было и остальных назвать соответственно.

 Отправлено: 07.01.11 16:40. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 25.01.11 19:34. Заголовок: Бесит когда идешь ку..

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
***
"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! -
Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
***
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
***
я оглянулся посмотреть,не оглянулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"-в детстве эта строчка взрывала мне мозг..
***
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П**дишь!-Да вот те крест!
***
Одна шоколадка говорит: "Не тормози!", вторая: "Сделай паузу...". Какую послушать?
***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.
- Кто там?
- Я!
- Я?!?! Да ты гонишь!
***
Идут трое пьяных по железной дороге. Первый говорит: "Что-то лестница длинная". Второй : «Что-то перила низкие».
Третий: "Мужики, а вот и лифт едет".
***
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
Звоню другу на мобилу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пи**юлей, он вам перезвонит...
***
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы
***
Вытряхни клавиатуру – собери печеньку
***
старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать, после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
***
Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?
***
Самое большое огорчение детства, это когда попадался киндер который уже есть
***
А У ВАС ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ,ЧТО ВРУБАЕШЬ МУЗЫКУ НА ПОЛНУЮ, ВКЛЮЧАЮТ ПЫЛЕСОС, ФЕН И И ПОСТОЯННО ГЛЮЧИТ, ЧТО ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН ИЛИ ЗВОНЯТ В ДВЕРЬ?
***
Лента новостей:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

 Отправлено: 26.01.11 11:44. Заголовок: Zemlya Natalya, спас..

Zemlya Natalya, спасибо Вам огромное, насмешили, с самого утра ТАКОЙ ЗАРЯД БРДРОСТИ!!!!

 Отправлено: 26.01.11 12:24. Заголовок: Мне про стадо барано..

Мне про стадо баранов понравилось, класс!

 Отправлено: 26.01.11 12:44. Заголовок: Чтобы правильно раст..

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести. Мама -
очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

 Отправлено: 27.01.11 07:27. Заголовок: Сиди и рви - это, ко..

Сиди и рви - это, конечно, сильно.

 Отправлено: 29.01.11 07:29. Заголовок: Да не за что, девочк..

Да не за что, девочки!

 Отправлено: 29.01.11 18:08. Заголовок: Zemlya Natalya спаси..

Zemlya Natalya спасибо за такой "подъёмник" настроения!

 Отправлено: 01.02.11 21:52. Заголовок: Полный женский курс ..

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика"

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

 Отправлено: 12.02.11 18:41. Заголовок: Leja :sm38: подробн..

Leja подробненько и понятненько

 Отправлено: 02.03.11 11:49. Заголовок: Предлагаю насладитьс..

Предлагаю насладиться поэзией с необычной стороны
читать вслух... с выражением)


Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

хоку
17 9 50
138 40
7 8 36 5 8 124

Барто
20 10 5 16
3 5 7 15 20
8 9 7 0 6
2 15 26

 Отправлено: 02.03.11 11:54. Заголовок: NaLee Блеск :sm36: ..

NaLee
Блеск

 Отправлено: 02.03.11 15:41. Заголовок: NaLee, класс! :sm54..

NaLee, класс!

 Отправлено: 07.03.11 10:51. Заголовок: NaLee прикольно! ско..

NaLee прикольно! скопировала себе.

 Отправлено: 13.03.11 22:21. Заголовок: О, NaLee! Напомнили ..

О, NaLee! Напомнили мне студенческие годы. Мы на 1 курсе проходили стихосложение и игрались с этими циферками.

 Отправлено: 26.03.11 14:43. Заголовок: Пристально смотрите ..

Пристально смотрите на картинку секунд эдак 20-30 и вы отчётливо увидите жирафа. Только оооочень пристально смотрите!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 30.03.11 14:36. Заголовок: Поный позитиффффф) с..

Такой позитиффффф) смеялась долго)))))))

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.
* Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
* Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
* Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
* Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
* Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
* Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
* Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах!

 Отправлено: 30.03.11 23:06. Заголовок: http://gorod.tomsk.r..

 Отправлено: 31.03.11 22:09. Заголовок: Очередной юморной го..

Очередной юморной гороскоп) Извиняюсь, если был :)

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.

Весы:

1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлекут кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке - то же, что глотать, прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба

 Отправлено: 01.04.11 09:54. Заголовок: Zemlya Natalya, ай к..

Zemlya Natalya, ай как похоже, узнаю себя!

 Отправлено: 01.04.11 17:56. Заголовок: Zemlya Natalya пишет..

Zemlya Natalya пишет:

цитата:

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

цитата:

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Боюсь, это про меня.

 Отправлено: 02.04.11 08:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.04.11 10:37. Заголовок: Обалдеть... Точно Ап..

Обалдеть... Точно Апокалипсис не за горами....

 Отправлено: 02.04.11 13:02. Заголовок: Леди Искренность Эт..

Леди Искренность
Это прошлогодняя драка, и не первая
Какой там апокалипсис, дело обычное. Священники и монахи - люди убежденные, заядлые, активные. Еще Св. Николай на каком-то соборе от всей души отколотил своего оппонента Ария, и таких случаев было в начале нашей эры много.

 Отправлено: 03.04.11 11:16. Заголовок: Это еще раз подтверж..

Это еще раз подтверждает мое убеждение, что церковь давным-давно себя дискредитировала. Вера одно, а религия что-то совсем иное...

 Отправлено: 03.04.11 14:40. Заголовок: Босс знакомится с но..

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

 Отправлено: 09.04.11 17:57. Заголовок: Я смеялась до слез. ..

Я смеялась до слез.

 Отправлено: 09.04.11 18:13. Заголовок: А У МЕНЯ ДОМА НА ШКА..

А У МЕНЯ ДОМА НА ШКАФУ ВИСЯТ ВОТ ТАКИЕ ЦИТАТКИ...

Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера.

В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков
шоколадного торта.

Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

"Все! Хватит! Пора заканчивать с булочками!"- окончательно решила я, доставая шоколадку.

Сегодня с подругами наконец-то сели на диету и отпраздновали это в Макдональдсе...

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!!

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

 Отправлено: 09.04.11 20:55. Заголовок: La comtesse пишет: ..

La comtesse пишет:

цитата:

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.

 Отправлено: 09.04.11 21:02. Заголовок: La comtesse ..

La comtesse

 Отправлено: 09.04.11 21:24. Заголовок: Эльф У меня вот еще..

Эльф
У меня вот еще чего есть.


Ох уж эти диеты к лету... головная боль.

 Отправлено: 09.04.11 21:31. Заголовок: La comtesse Ха-ха, д..

 Отправлено: 10.04.11 15:56. Заголовок: В копилку высказыв..

В копилку высказываний на тему диет: "Диета всегда начинается завтра".

 Отправлено: 10.04.11 16:01. Заголовок: Эвелина или "со ..

Эвелина или "со следующего понедельника"

 Отправлено: 10.04.11 16:04. Заголовок: Эвелина Эльф, точно!..

Эвелина Эльф, точно! Мое "завтра" начинается уже где-то месяцев пять...

 Отправлено: 15.04.11 20:49. Заголовок: Политика конечно!, н..

Политика конечно!, но забавно!!!!!!!!!!
это единственное место, где премьер-министр Владимир Путин говорит именно то, что от него хотят услышать сограждане<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.04.11 07:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

Вот так обламывать девчонку с сексом



Депутше срочно нужен экзорцизм.

 Отправлено: 17.04.11 09:58. Заголовок: Leja пишет: Депутше..

Leja пишет:

цитата:

Депутше срочно нужен экзорцизм.

Ну, не ожидала дама, что ее остановят, как обычного гражданина.

P.S. Тут плакать нужно, а не улыбаться.

 Отправлено: 17.04.11 17:36. Заголовок: http://cs10326.vkont..

 Отправлено: 17.04.11 17:38. Заголовок: http://cs11441.vkont..

 Отправлено: 18.04.11 06:51. Заголовок: Leja , просто жесть ..

Leja , просто жесть какая-то, а не ролики.
Кантор , последнее утверждение прямо в точку!

 Отправлено: 19.04.11 21:48. Заголовок: Вот увидела такую ..

Вот увидела такую аватарку. Выразительное выражение лица

<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.04.11 07:06. Заголовок: urfine навскидку - ч..

urfine навскидку - человек не выспался + не опохмелился

 Отправлено: 02.05.11 08:30. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

 Отправлено: 02.05.11 16:32. Заголовок: Zemlya Natalya пишет..

Zemlya Natalya пишет:

цитата:

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Супер Хохот от всей души пробивает.

 Отправлено: 02.05.11 18:05. Заголовок: Все это было бы смеш..

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

 Отправлено: 03.05.11 11:36. Заголовок: Разговор двух психиа..

Разговор двух психиатров:
– Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя – это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

---

А вы знаете, что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - тапочки. И только Москвичка - человек, а Москвич – «ведро с гайками»

 Отправлено: 03.05.11 11:38. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

 Отправлено: 03.05.11 11:47. Заголовок: Кантор , посмеялась ..

Кантор , посмеялась от души! спасибо!

 Отправлено: 06.05.11 09:07. Заголовок: Однажды в телевизоре..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,
спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный
дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! -- не поморщившись
выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет.
--солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает --
нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры
покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! --закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 Отправлено: 14.05.11 17:29. Заголовок: Анна Прямо наша ситу..

Анна Прямо наша ситуация.
Анна пишет:

цитата:

Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

Исчезла на пару месяцев гречка, а теперь по 23 грн. за килограмм.

 Отправлено: 14.05.11 20:06. Заголовок: Это сколько в доллар..

Это сколько в долларах получается?
У нас гречка исчезала на короткий срок еще осенью, а сейчас ее полно, но стоит от 17 до 22 тысяч за килограмм (при множественности курсов 4000 -5000 белорусских рублей за доллар, и при том, что долларов в обменниках нет)
Пару месяцев назад на несколько дней исчезал сахар и подсолнечное масло, потому что народ сметал их с прилавков. Сейчас сахар есть и даже не подорожал с тех пор, а масло тоже есть, самое разное, и подорожало ненамного.
Остается только смеяться Сколько раз мы все это проходили...

 Отправлено: 16.05.11 19:15. Заголовок: Анна пишет: Это ско..

Анна пишет:

цитата:

Это сколько в долларах получается?

Около трех долларов.

У нас сначала проходит по телевидению какой-нибудь репортаж,похожий на провокацию, после чего что-нибудь начинает резко дорожать. Так было с мукой, которая на пару деньков испарилась, а потом вернулась хорошо подорожав. А сахар как-то несколько раз менял цену в течении одной недели. Когда начнется сезон клубники, вишни, опять подорожает. К этому уже привыкли.

 Отправлено: 16.05.11 20:09. Заголовок: В России гречка при..

В России гречка примерно 2 доллара стоит....

 Отправлено: 16.05.11 20:31. Заголовок: У нас дороже.....

У нас дороже...

 Отправлено: 16.05.11 20:37. Заголовок: Анна сколько у вас ..

Анна сколько у вас в долларах гамбургер в "Макдональдс " стоит ? проверим " индекс гамбургера" , у нас 30 рублей , т е ,больше доллара , совсем точно до копеек не скажу, но 1 доллар примерно 28,4 рубля.

 Отправлено: 16.05.11 21:06. Заголовок: Про гамбургер завтра..

Про гамбургер завтра скажу

 Отправлено: 16.05.11 21:15. Заголовок: Хорошо :sm12: ..

Хорошо

 Отправлено: 17.05.11 09:04. Заголовок: Оказывается 2 доллар..

Оказывается 2 доллара гречка у нас только на ярмарке по воскресеньям на рынке, я сегодня в магазине посмотрела и у нас примерно 3 или даже к 4 стремится.

 Отправлено: 17.05.11 18:49. Заголовок: радуга Мы тут заофф..

радуга
Мы тут заоффтопили тему, и я перенесла последние сообщения сюда<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.05.11 20:16. Заголовок: Я смеялась до слез :..

Я смеялась до слез

Сочинение:
Как я провел лето.

Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг - собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами - Катей, Машей и бабушкой.

"Что стоишь, как вопросительный столб?", - спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

 Отправлено: 21.05.11 09:37. Заголовок: Очень смешно. Окол..

Очень смешно. Около сорока грамматических ошибок, не считая пунктуационных и других. Прямо смерть учителя.

 Отправлено: 21.05.11 15:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.05.11 15:16. Заголовок: :sm54: :sm36: Здор..

Здорово....

 Отправлено: 21.05.11 18:02. Заголовок: Leja :sm36: ..

Leja

 Отправлено: 22.05.11 15:28. Заголовок: Неужели это настояще..

Неужели это настоящее сочинение...

 Отправлено: 22.05.11 16:16. Заголовок: Это похоже на компил..

Это похоже на компиляцию из фраз, взятых из разных сочинений.

 Отправлено: 23.05.11 21:00. Заголовок: Вот и мне так показа..

Вот и мне так показалось

 Отправлено: 26.07.11 20:18. Заголовок: http://demotivators...

 Отправлено: 27.07.11 13:38. Заголовок: Первая картинка за..

Первая картинка забавная, а на второй, с поправкой на наше время, темнокожих можно заменить на белокожих: думают, что едут за лучшей долей, а оказываются в жутких ситуациях.

 Отправлено: 21.08.11 20:07. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 21.08.11 21:32. Заголовок: Жестоко :sm54: ..

Жестоко

 Отправлено: 25.08.11 19:48. Заголовок: Вот такой странный с..

Вот такой странный стишок нашла сегодня

Про йожыка!

Была висна. Лител па небу йожык,
Фтыкаясь в аблака и в ети... в тучи.
И неча гаварить: "Так быть ни можит!"
Он не прастой был йожик, а литучий.

"День добрый!" — крикнул Йожык чилавеку,
Каторый с нираскрытым парашутам
Лител (а, можит, падал) пряма в реку
Совсем ни па часам, ни па минутам,

А па сикундам (очинь тарапился?) —
Ни слова ни атветил тип литящий!
"Ага... — в раздумки Йожык пагрузился, —
Нимой тот чилавек - нигаварящий..."

Литун тот гиниальным был паэтом,
Но не папал под Госпада апеку
Палет закончиф странным пируетом
Сел в лужу (тфу ты память) пряма в реку.

Теперь ево наверна окружают
Какии-та неведамые птицы
А можит рыбы в суть стихов вникают?
- Подумал Йош, паправив рукавицы...

"Не праф ты, Йош! Какия ж в речке птицы?
Не.. чудиса такия не бывают!" -
Атветил хто-та. Йожик зырит: лица
Из самалета кепками махают.

А впириди в кабине самалёта
Слидит за траикторией палёта
Тот самый гаварливый етот Хто-та –
Траюрадный кузен афтапилота.

жымчюжнай цепью доски пралитали,
"Ты хде, Париж? - кричали, - Мы - фанеры!"
Прамолвил Йош: "Как глюки задалбали,
фсё, ни курю, фступаю ф пианеры."

И устримился йожык выше, к сонцу!
...Персеевы крылатые сандали,*
Зимли палугалодные питомцы**
(сыны и дочки) мима пралитали...

Икар – тот ни лител уже, а падал,
Кляня па-древнигречиски судьбину.
Нибритых толстых ангилов бригада
На небе номир Семь чисала спину.

На сонце была сёдня очинь жарко,
наш Йош фспател, хателась абрикосаф.
У ангелоф спрасил он скараварку -
те сразу паделились, бес вапрософ.

Без волшебства* Ежу не обойтися
Вдруг кто-то в светло-синем вирталёте**
(И к месту так, читатель, восхитися )
Дал эскимо (пятьсот при пересчете)

По быстрому засунув абрикосы
С мороженным во внутырь скороварки
Волшебнику стал Йож чинить вопросы:
Коль День рожденья где ж еще подарки?

Бес валшипства* Ижу ни абайтися
Вдрух хто-та ф светла-синим вирталёте**
(И к месту так, читатель, васхитися)
Дал эскимо (пицот при пирищоте)

Па быстраму засунуф абрикосы
С марожиным во внутырь скараварки
Валшепнику стал Йож чинить вапросы:
Коль День ражденья - где ш ищо падарки?

Куражыца наш Йожык ненашудку:
"Падаркав нет? Тада лити абратна!"
Валшебник пакрастнел: "Адну менутку!"
И тут жа паказал кено бизплатно.

В кине смишные чудики ф скафандрах
(То ль марсияне, то ли касманафты)
Йижу кричали: "Выдра...(?) Саламандра...(?) -
Палундра!!! - знай: ни йожык, а жыраф ты!"

И Йош, спирва струхнуф, пащупал шею:
"Не... На бальнЫх ни стОит абижацца! -
Я шеи ни имел, и ни имею!
Финал, аминь, канец - пара снижацца!"

И напаследак, разны цеппелины
Спакойна абагнавши, без амбицый
Он Днепыр пралител да сиридины
И фстретился там с очинь редкай птицай.

Патом, паря над лесам, закруглился -
В буквальнам смысли - и сафсем не гулка
На пень, пакрытый мохам, призимлился,
Давольна хмыкнуф: "Славная прагулка!"

"А хде мараль?" - брынчят ф кустах раяли.
"Мараль дафай!" - бояны заиграли.
Но мы маралью стих ни замарали:
Тут - чыстый криатифф, и нет марали!

 Отправлено: 25.08.11 22:00. Заголовок: Кто-то стебается над..

Кто-то стебается над "олбанским" языком и распространением безграмотности
Обидно за русский язык, честно говоря.

 Отправлено: 26.08.11 10:34. Заголовок: думаю эту фразу можн..

думаю эту фразу можно засчитать как объяснение:

цитата:

Тут - чыстый криатифф, и нет марали!