У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы
Цензура в твиттере, YouTube закрывают, Курта сыграет Паттисон, ограничение на концерты и диски, новый альбом Жёлудя. Майя были правы. Конец уже близок.
- лучшая отмазка от секса?
- дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются ;)
Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матёрая!
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!
Игнор - лучшее средство привязать к себе человека.
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Наш повар в столовой университета действует по принципу:
хм, интересно, а это они сожрут?!
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Камасутра?
Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш
- не могу без тебя.... У меня денег нет.
Зевни в метро - устрой флешмоб.
По-моему, понедельники в последнее время
наступают слишком часто и внезапно.
Аблютофобия - боязнь стирки, мытья посуды или чистки. ВОТ ОНА, ВОТ ОНА ФОБИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
- АХАХАХАХАХАХАХ!
- АХАХАХАХАХАХ!
- ты поняла прикол?
- нет....
- участник сейчас на форуме