Отправлено: 21.01.09 00:26. Заголовок: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 3

Хотите поднять себе настроение - читайте!


Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.12.10 20:18. Заголовок: Замечания в дневника..

Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего)))))).

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.


СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын навопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик.Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.



СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.


СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывокиз повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

 Отправлено: 06.12.10 18:08. Заголовок: Кантор пишет: РОССИ..

Кантор пишет:

цитата:

РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Кантор пишет:

цитата:

РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

Кантор пишет:

цитата:

РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

 Отправлено: 06.12.10 18:08. Заголовок: Пара из России приез..

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

 Отправлено: 06.12.10 19:14. Заголовок: Katrine, :sm38: :s..

Katrine,

 Отправлено: 06.12.10 22:03. Заголовок: История из моих выхо..

История из моих выходных. Играли в игру, где задания надо решать и коды искать, так одно задание было купить перечень вещей: губную помаду, жевачку, лёд и ёлочную игрушку. причём если купишь самую дешёвую, то отнимают время от общего времени уровней. У нас не продают алкоголь с 22-00 до 8-00, поэтому ночных магазинов теоретически нет. Некоторые наши диалоги, как игрушку искали.

Звонок в 1188 (справочная)

-«Здравствуйте, подскажите, где прямо сейчас можно купить ёлочные украшения?»-
-"?????????????????"-
-«Девушка, нам очень нужно прямо сейчас ёлку нарядить!!!!»-
-«ааааууууу… ууууаааа… беееееее»"-

Заехали на заправку в 23:05, Лёха сразу побежал к продавщице.

-«Мне… ёлочную игрушку! срочно! мне! ёлочную игрушку!!!!!»-
-«А у нас нету!»-
-«Да вон у вас ёлка стоит с игрушками, снимите с неё и продайте мне подешевле!»-
-«ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА, НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ!»-

23:30, Таня звонит друзьям...

-«Привет, ты знаешь где у вас на районе ночник есть?»
-«Ну знаю, а тебе что нужно? Водку или коньяк?»-
-«Нет, мне ёлочная игрушка нужна!!!!»-
-«Эй, вы там что курите? дайте мне тоже затянуться!!!!!»

 Отправлено: 07.12.10 10:07. Заголовок: Наташа, на чем душа-..

Наташа, на чем душа-то успокоилась? Раздобыли игрушку? Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд. В конце концов, можно было бы потом вернуть на место. И цена дорогая: поймают - под суд

Насчет наркомана очень выразительно

 Отправлено: 07.12.10 19:53. Заголовок: toulouse пишет: Каз..

toulouse пишет:

цитата:

Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд.

Чек нужен :) там всё продумано
Нашли деда мороза шоколадного на верёвочке. кто-то мандарины привозил, привязав верёвочку. в общем, в конечном итоге ёлочные игрушки не считали, потому что раздобыть их оказалось нереальным. зато повеселились :)

 Отправлено: 08.12.10 13:47. Заголовок: Правила подписания ф..

Правила подписания фоток

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:

Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»...

Если фотография не нравится:

Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.

 Отправлено: 08.12.10 20:21. Заголовок: Zemlya Natalya, надо..

Zemlya Natalya, надо же, я точно так подписываю фотки в контакте. Только грамотность у меня выше намного.

 Отправлено: 09.12.10 20:34. Заголовок: Дневникъ вольного ст..

Дневникъ вольного студента.
Господа и дамы, наберитесь терпения, преклонитесь смирению и старанию и ломанию бедного товарища студента.
Аминъ.

19.11.2010
Модульная контрольная по праву.
Нервы на грани истерики/понимаешь, что молитвы на учебник не помогут/за пять минут до начала пары до непроснувшихся мозгов наконец доходит, ГДЕ ты находишься.(Напоминаю - это не кровать, не лавочка в парке после дня студента, и даже не деканат. Всё намного печальнее.)
Оглянулся с надеждой назад? Ну и дурак, вставать надо было раньше(или бежать быстрее!).

...далее следует небольшое лирическое отступление.
Вспоминается хорошая поговорка - "Перед смертью не надышишься". Оптимистично, правда?

....Но не об этом.
Итак....*барабанная дробь*...
....ЗВОНОК.
Открывается дверь, и входит ОНА.
Твоя будущая двойка по правознавству...
....уже маячит нервным тиком перед глазами.
На пятой минуте.
Огрызок подписан, ёще один огрызок(карандаша, в смысле.) в руках. Метла готова.
Начинаем операцию "Скрёб по сусекам".
У большинства всё же - "Тайное изучение секретных материалов под огнём."
..................
бегущая строка: неповторятьвдомашнихусловиях,опаснодляжизнивашейиокружающих
...................
Минута десятая.
Из сусеков даже мыши зсбежали, скрести бесполезно. Приобщаемся к разведчикам.
"-Козлов, Козлов, вы меня слышите, приём!
- Баранкин, *цензура* отвали, у меня с завещанием проблемы."
Вот так вот.

Полпары.
"В чужой монастырь...."
Забиваем на сколиоз*(см примечания).

Минута-неясно-какая.
Стоило сходить на модуль. Узнать, кому мстить за отключку горячей воды.
далее
*Покорность и смирение*
*Покорность и смирение*
*Покорность и смирение*
*Покорность и смирение*
*Покорность и смирение*
...................

ЗВОНОК.

Вывод.
"Гори, гори ясно, чтобы не погасло...."
Прощай, стипендия! Я был рад с тобой познакомиться...
И ещё.
Я ненавижу ПРАВО.

..................................
Продолжение...следует?
.

Примечания.
"На книжках сидіти не треба, це небезпечно для здоровья. Можна натрапити на малееенький гострий металевий предмет.
*І на колінах тримати не треба, може бути сколіоз.
Книга літає...у неї що, крила виросли? Напевне, зранку РедБула випила.
Я сьогодні щедра. Буду усім автографи роздавати!"

 Отправлено: 09.12.10 22:39. Заголовок: Katrine, ну зачем та..

Katrine, ну зачем такие вещи перед сессией выкладывать?

 Отправлено: 10.12.10 08:52. Заголовок: La comtesse , для по..

La comtesse , для поднятия боевого духа

 Отправлено: 12.12.10 09:40. Заголовок: Katrine прикольно, в..

Katrine прикольно, вспомнила времена моей туманной студенческой жизни.

 Отправлено: 22.12.10 18:15. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка:

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить…
бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали
от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка...