Отправлено: 21.01.09 00:26. Заголовок: Улыбаемся :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хотите поднять себе настроение - читайте!

 Отправлено: 21.01.09 00:28. Заголовок: Вот, случайно нарыла..

Вот, случайно нарыла в сети - смеялась ко колик в животе
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа". Рекомендуется для любого уровня подготовки . Это очень хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают,но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Bли у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,то, в конце концов, просто неприлично!Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.Простите меня все за всё! Иии....хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Отправлено: 21.01.09 14:31. Заголовок: До колик в животе эт..

До колик в животе это точно

 Отправлено: 21.01.09 16:25. Заголовок: Самое интресное, что..

Самое интресное, что я почти также приползала с первых тренировок, так что я скорее почувствовала сострадание к этой леди.

 Отправлено: 21.01.09 16:26. Заголовок: Sourire я так полза..

Sourire я так ползаю перед каждым концертом или чемпионатом. По этому мне смешно - представила себя со стороны

 Отправлено: 21.01.09 18:05. Заголовок: Не знала куда помест..

Не знала куда поместить эту ссылку, решила сюда. Лично мне было смешно. Видимо кто-то так увлекся Анжеликой, что назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком.
Туточки.

 Отправлено: 21.01.09 18:15. Заголовок: Афродита :sm64: :s..

Афродита Могу представить как они с ним гуляют...

 Отправлено: 21.01.09 18:18. Заголовок: Вообще фанатизм люде..

Вообще фанатизм людей на страшные вещи толкает. Эх, прочитала бы я раньше книжку может быть мелкого бы кота так назвала

 Отправлено: 21.01.09 18:35. Заголовок: Они бы еще Моран д,И..

Они бы еще Моран д,Ирристрю прибавили. Представьте себе, чемпионат. Хозяйка: "Жофрей де Пейрак де Моран де Ирристрю, фас!" Народ бы со смеху покатился. Интересно есть ли у этой собаки "девушка"? И не зовут ли ее Анжелика.

 Отправлено: 21.01.09 18:43. Заголовок: Афродита у этой соба..

Афродита у этой собаки по идее должно быть очень много "девушек"

 Отправлено: 21.01.09 19:47. Заголовок: Афродита пишет: наз..

Афродита пишет:

цитата:

назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком

Да уж, маразм крепчает. После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол.

 Отправлено: 21.01.09 20:42. Заголовок: Леди Искренность пиш..

Леди Искренность пишет:

цитата:

половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики

?? такое тоже есть??

 Отправлено: 21.01.09 20:48. Заголовок: toulouse пишет: ?? ..

toulouse пишет:

цитата:

?? такое тоже есть??

Да. Я даже еще помню водочный магазин под названием Анжелика, по соседству с еще каким-то магазином под названием Жоффрей

 Отправлено: 21.01.09 20:59. Заголовок: Леди Искренность пиш..

Леди Искренность пишет:

цитата:

После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол

У нас открыли ресторан "Анжелика"

 Отправлено: 21.01.09 21:02. Заголовок: Florimon пишет: Мог..

Florimon пишет:

цитата:

Могу представить как они с ним гуляют

Нормально гуляют, я когда в школе училась у нас тоже дог жил, только мраморный, так он очень спокойный был, учитывая, что мы просто подобрали его на улице, так нас слушал, я школьница одна с ним гуляла, и он ни разу не подвел, очень меня слушал.

 Отправлено: 21.01.09 22:06. Заголовок: Оленька я представил..

Оленька я представила как они подрывают его к себе и команды дают А на счет самих догов, я тоже о них очень высокого мнения. Всегда мечтала о черном или голубом

 Отправлено: 21.01.09 22:44. Заголовок: У меня были 2 собаки..

У меня были 2 собаки и обе были названы именами героев романа: Сорбонна и Абигаль

 Отправлено: 22.01.09 09:24. Заголовок: WHY пишет: 2 собаки..

WHY пишет:

цитата:

2 собаки

фотографии не выставите?

 Отправлено: 22.01.09 11:14. Заголовок: WHY пишет: Сорбонна..

WHY пишет:

цитата:

Сорбонна и Абигаль

Очень даже хорошие имена!!! Я когда мечтала о собаке, думала назвать Филипп или Арман

 Отправлено: 22.01.09 13:59. Заголовок: Ой это было давно. С..

Ой это было давно. Сорбонна-эйрдельтерьер, Абигаель- черный терьер. Еще у моих знакомых был Шарль-онри

 Отправлено: 22.01.09 14:01. Заголовок: WHY пишет: Абигаель..

WHY пишет:

цитата:

Абигаель- черный терьер.

Русский?

 Отправлено: 23.01.09 16:02. Заголовок: :sm17: Да. А ее бра..

Да. А ее братика звали Шарль-Онри

 Отправлено: 29.01.09 17:05. Заголовок: как бы отрывки из шк..

как бы отрывки из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 Отправлено: 29.01.09 18:41. Заголовок: toulouse некоторые п..

toulouse некоторые просто "шедевры"

 Отправлено: 30.01.09 08:45. Заголовок: Sourire это мой реб..

Sourire это мой ребенок, который Ваш ровестник, вчера решил улучшить мне настроение. Некот из этих фраз я раньше слышала, но не все. дети из контакта тоже довольны

 Отправлено: 30.01.09 10:53. Заголовок: toulouse да я тоже н..

toulouse да я тоже некоторые уже слышала.
Мне сразу вспоминается из моей школьной жизни цитата из сочинения по "Войне и миру" - "Вот если бы на месте Наполеона был Дима Билан..." . а дальше я к сожалению уже не помню. Вот не записывала в своё время перлы .

 Отправлено: 30.01.09 11:35. Заголовок: Sourire пишет: Вот ..

Sourire пишет:

цитата:

Вот если бы на месте Наполеона был Дима Билан

да, новое время, новые герои.. я даже визуально себе не представляю этого самого Билана

 Отправлено: 01.02.09 14:51. Заголовок: toulouse это просто ..

toulouse это просто шедевр!!!!

 Отправлено: 01.02.09 16:40. Заголовок: Florimon мне приятн..

Florimon
мне приятно, что вам приятно!!

 Отправлено: 01.02.09 21:18. Заголовок: Мозг среднестатисти..

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает отвратительнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 Отправлено: 01.02.09 21:29. Заголовок: :sm54: Все забавно ..

Все забавно

 Отправлено: 01.02.09 21:52. Заголовок: Florimon не упрощай..

Florimon
не упрощай мужскую психологию, не надо примитива. к тому же дамы бывают тоже, мягко говоря, не подарок

 Отправлено: 02.02.09 16:50. Заголовок: Я бы ещё парочку пун..

Я бы ещё парочку пунктов добавила. Мой школьный физик любил так между делом пофилософствовать на эту тему вместо того, чтобы объяснять что-то.

 Отправлено: 02.02.09 16:52. Заголовок: toulouse пишет: не ..

toulouse пишет:

цитата:

не упрощай мужскую психологию, не надо примитива. к тому же дамы бывают тоже, мягко говоря, не подарок

Мне кажется всякие сувениры есть, хотя Вам виднее. Это же из серии стереотипов, как анекдоты про блондинок.

 Отправлено: 02.02.09 17:40. Заголовок: Sourire пишет: Это ..

Sourire пишет:

цитата:

Это же из серии стереотипов

просто этот стереотип мне не по душе

 Отправлено: 08.02.09 13:25. Заголовок: В общем я под столом..

В общем я под столом от того, что пишет Балтийский портал новостей

 Отправлено: 08.02.09 13:34. Заголовок: Sourire :sm36: :sm..

Sourire

 Отправлено: 08.02.09 14:46. Заголовок: Sourire, :sm64: :s..

Sourire,

 Отправлено: 08.02.09 16:32. Заголовок: Sourire :sm36: :sm..

Sourire

 Отправлено: 08.02.09 19:20. Заголовок: Sourire :sm36: , в..

Sourire
, вот нет у полицейских чувства юмора, могли бы помеяться и отпустить человека

 Отправлено: 08.02.09 20:17. Заголовок: toulouse пишет: вот..

toulouse пишет:

цитата:

вот нет у полицейских чувства юмора, могли бы помеяться и отпустить человека

Это не от профессии зависит, а от самих людей!

 Отправлено: 08.02.09 21:09. Заголовок: Florimon пишет: не ..

Florimon пишет:

цитата:

не от профессии зависит

и от профессии тоже. иногда.

 Отправлено: 09.02.09 10:50. Заголовок: toulouse пишет: мог..

toulouse пишет:

цитата:

могли бы помеяться и отпустить человека

Это от менталитета зависит. Нету русской широты души.

 Отправлено: 09.02.09 14:21. Заголовок: Sourire пишет: Нету..

Sourire пишет:

цитата:

Нету русской широты души.

зато у "преступника" столько смекалки!!

 Отправлено: 06.04.09 06:40. Заголовок: Смотрите, мне брат к..

Смотрите, мне брат какой стишок подкинул:
МУЖСКАЯ ЛОГИКА )))))

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

 Отправлено: 06.04.09 06:57. Заголовок: Леди Искренность со..

Леди Искренность
сочини стихотворный ответ от имени дам

 Отправлено: 06.04.09 07:03. Заголовок: Боюсь это выше моих ..

Боюсь это выше моих сил... Хотя я приводила стих Новеллы Матвеевой "Мы только женщины". Не сгодится?

 Отправлено: 06.04.09 08:58. Заголовок: Леди Искренность пиш..

Леди Искренность пишет:

цитата:

Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

Знаете афоризм есть: мужчины относились бы с куда большим уважением к женским мозгам, если бы они при ходьбе немного подпрыгивали Леди Искренность класс, мне нравится

 Отправлено: 06.04.09 09:47. Заголовок: Леди Искренность кла..

Леди Искренность классный стишок

 Отправлено: 08.04.09 15:11. Заголовок: Я - Женщина, и, знач..

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я - просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я- то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им…

 Отправлено: 08.04.09 15:22. Заголовок: У Маринки муж - деби..

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

 Отправлено: 08.04.09 16:37. Заголовок: Sourire вконтакте у ..

Sourire Касательно стиха "Я женщина":вконтакте у каждой второй девушки он в цитатах, безумно популярен

 Отправлено: 08.04.09 16:59. Заголовок: Лично меня в этом ст..

Лично меня в этом стихе зацепили только 2 строчки -

цитата:

Я - Женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

 Отправлено: 08.04.09 17:04. Заголовок: Sourire пишет: Я -..

Sourire пишет:

цитата:

Я - Женщина. Я - просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд.

мне что-то не очень понравилось сие))а Вам?;)

 Отправлено: 08.04.09 17:05. Заголовок: А мне второе очень п..

А мне второе очень понравилось, так настроение поднимает.

 Отправлено: 08.04.09 17:10. Заголовок: Эльф пишет: мне что..

Эльф пишет:

цитата:

мне что-то не очень понравилось сие))а Вам?;)

Ну меня там процентов 70 не устраивает... просто какие-то стереотипы не самые удачные.
Оленька пишет:

цитата:

А мне второе очень понравилось, так настроение поднимает.

Ага, вот до чего зависть доводит

 Отправлено: 08.04.09 17:15. Заголовок: Из "стишков"..

Из "стишков" мне ещё вот этот нравится.

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!



Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить…

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда...

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой…


И ты с другой - не значит, ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!


И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда...

 Отправлено: 08.04.09 21:07. Заголовок: А мне все понравилис..

А мне все понравились... Даже зависть шевельнулась к таланту сочинителей. У меня бы так наверное не вышло... На фоне чужого гения, сильнее сознаешь свою безликость... Я просто потрясена, спасибоSourire

 Отправлено: 09.04.09 19:12. Заголовок: Леди Искренность да ..

Леди Искренность да не за что. Этими мелочами весь интернет забит.

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 Отправлено: 09.04.09 19:13. Заголовок: Ночь. Компьютер. Инт..

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

 Отправлено: 09.04.09 19:19. Заголовок: *** Я истеричка. Я н..

***
Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мира.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибициониста.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я девушка почти без недостатков...

***
Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста,
То с характером,
То молчу, то ругаюсь матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну, раставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тот час ненавижу.
Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой,
...
Не больна я, не в психике трещина,
Просто я стопроцентная женщина!!!

 Отправлено: 09.04.09 22:08. Заголовок: Про маму - блеск! ..

Про маму - блеск!

 Отправлено: 15.04.09 18:20. Заголовок: У меня подруга в жур..

У меня подруга в журнале работает, редактирует письма читательниц и забавные фразы мне присылает. После сегоднешней я влаоа в ступор:" Растаяла Снежная королева, мир праху её!"

 Отправлено: 15.04.09 18:27. Заголовок: agatta пишет: "..

agatta пишет:

цитата:

" Растаяла Снежная королева, мир праху её!"

ето из серии "в горницу вошел негр,румяный с мороза"?

 Отправлено: 15.04.09 18:32. Заголовок: Эльф пишет: ето из ..

Эльф пишет:

цитата:

ето из серии "в горницу вошел негр,румяный с мороза"?

Не-е, это читательницы вообразили из себя Джейн Остин

 Отправлено: 15.04.09 18:39. Заголовок: они рассказы присыла..

agatta, они рассказы присылают в редакцию?

 Отправлено: 15.04.09 18:56. Заголовок: Есть рубрика то ли и..

Есть рубрика то ли истории читателей, то ли советы читателям, но присылают туда много бреда Например, подруга рассказывала, девушка 16 лет прислала: "Я поцеловалась с парнем, и подруги говорят, что я могу забеременить?" И такого полным-полно...

 Отправлено: 15.04.09 22:22. Заголовок: agatta пишет: :"..

agatta пишет:

цитата:

:" Растаяла Снежная королева, мир праху её!"

Блеск!
Но это точно относится к явлению, которое Нора Галь называла "На ножах" .
Например: "Пыль наводнила пространство"
agatta
А какой журнал?

 Отправлено: 16.04.09 12:38. Заголовок: Анна пишет: Наприме..

Анна пишет:

цитата:

Например: "Пыль наводнила пространство

Я даже задумалась над фразой, вроде и чушь какая-то, но красиво однако))))
Подруга в Москве в "Лизе" работает.

 Отправлено: 19.04.09 20:55. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два.

 Отправлено: 19.04.09 20:59. Заголовок: Виктория классно :s..

Виктория классно Я тоже всегда трагедию делаю, когда у меня 37 и 2

 Отправлено: 22.04.09 18:03. Заголовок: Виктория,браво!!! Оч..

Виктория,браво!!! Очень жизненное замечание

 Отправлено: 23.04.09 22:15. Заголовок: Виктория :sm36: . Я..

Виктория . Я где-то его читала раньше. С удовольствием прочла еще раз. Насколько же точно подмечено кем-то.

 Отправлено: 24.04.09 23:14. Заголовок: Леди Искренность пиш..

Леди Искренность пишет:

цитата:

Насколько же точно подмечено кем-то.

Да уж, мы на работе вдоволь похохотали, вспоминая разные случаи из жизни. Только наш директор (мужчина) слегка на нас обиделся, что мы с такой радостью поддержали автора этого стихотворения. Кстати, кто автор - не знаю, скопировала из темы "Юмор" одного из форумов.

 Отправлено: 26.04.09 22:09. Заголовок: Дамы, думаете так пр..

Дамы, думаете так просто нам сойдет с рук грешное поведение? Читайте, за что нам, по мнению некоторых, гореть в аду.

[взломанный сайт]

Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

 Отправлено: 26.04.09 22:12. Заголовок: Виктория пишет: Кон..

Виктория пишет:

цитата:

Консервированные ананасы - тоже!!!

Виктория клаааасссссс!!!!!!

 Отправлено: 27.04.09 07:25. Заголовок: Наглядный привер как..

Наглядный привер как можно всё довести до абсурда

 Отправлено: 27.04.09 10:15. Заголовок: Виктория, где Вы ето..

Виктория, где Вы ето нашли?кто сие проповедует?

 Отправлено: 27.04.09 11:07. Заголовок: Из серии устами млад..

Из серии устами младенца

Катя, съешь ложечку за папу, маму,.... Сашу (друг старшего брата)
- Не буду за него, он плохой, ко мне приставал. Я с ними сидела, а они стали обзываться
- Так это получается, ты к ним приставала!
- Что же, они будут БЕЗ МЕНЯ КВАС ПИТЬ??? (возмущению нет предела. Кате 8 лет, мальчикам по 17)

 Отправлено: 27.04.09 20:24. Заголовок: Эльф пишет: Виктори..

Эльф пишет:

цитата:

Виктория, где Вы ето нашли?

В теме "Юмор" одного из форумов. Первоисточник неизвестен.

 Отправлено: 27.04.09 20:28. Заголовок: toulouse я сразу не ..

toulouse я сразу не поняла, что Вы о своим детях. Весело вам живётся))

 Отправлено: 27.04.09 21:03. Заголовок: :sm36: :sm36: , сп..

, спасибо дамы! Не устаете поднимать мое настроение! Хотя оно и так последние дни приподнятое. Сегодня девушке в банке просто так коробку конфет, подаренную пациентом отдала. Пусть у нее тоже будет хорошее настроение, а то все зануды-клиенты да и только.

 Отправлено: 29.04.09 21:02. Заголовок: Леди Искренность :s..

Леди Искренность

 Отправлено: 03.05.09 19:44. Заголовок: Посвящается Леди Иск..

Посвящается Леди Искренность, которая решительно вычеркнула из текста новой версии любое упоминание слова "идиот", запретив кому бы то ни было из героев романа по медицинской безграмотности слепо использовать этот строгий термин в своем обиходе.

Данила Самсоныч Шустрецов-Подхолиженский стал
анализировать русскую литературу с точки зрения учебника по судебной психиатрии.

Такому анализу у Данилы Самсоныча подвергались Пушкин, Чехов и Солженицын, в
результате чего их психодиагнозы были точно установлены.
Достоевский кажется ему более великим
писателем, нежели остальные авторы-психи. Федора Михайловича он считает великим
психотерапевтом и даже репрессивным психиатром, начальником русской литературной
психтюрьмы.

Как известно, пишет Самсоныч, кретинизм имеет три стадии: дебильность, имбецильность
и идиотию. У Достоевского есть роман "Идиот", где речь идет именно об идиоте. Следовательно, Ф.М. был тайным психотерапевтом и психиатром,
который излагал свои научные идеи таким сложным литературным языком из-за того, что царская
цензура преследовала любую положительную науку.

Проделав тяжелейшую черновую архивную работу, Самсоныч восстановил истинные
намерения деда Федора. На его взгляд, Достоевский писал трилогию "Кретины", в которую
входили романы "Идиот", "Дебил" и "Имбецил". К сожалению, этому намерению сбыться не
удалось, ибо царский режим разгадал планы автора и не дал ему назвать другие свои романы
правильными названиями.

Осталось лишь установить, какие романы должны вернуть себе неподцензурные титулы.
По мнению Самсоныча Гуссмана, "Идиот" – это роман о князе Мышкине, "Дебил" –
"Преступление и наказание", "Имбецил" – "Подросток". Кроме того, планировалась одна общая
дилогия под названием "Кретины, особый случай" (впоследствии по цензурным соображениям
названная "Братья Карамазовы"). Перу Достоевского принадлежат монография "Тяжелый случай
клинического невроза" (в цензурном варианте "Игрок"), врачебные заметки о паранойе ("Зимние
заметки о летних впечатлениях"), исследование классического случая маниакально-депрессивного
психоза ("Записки из подполья") и ряд других научных работ, в частности, великолепная книга
"Заметки практикующего психиатра" ("Дневник писателя").

 Отправлено: 03.05.09 21:06. Заголовок: Великий и могучий ру..

Великий и могучий русский язык и без слов дебил, идиот, имбецил изобилует словами синонимами подобного рода: олух, недоумок, кретин, болван, балбес и пр. Да, я против использования диагнозов в виде ругательств. Это пошло и грубо. В старой версии Заговора даже дебильность встречается, на это на мой взгляд не красиво и не этично звучит. Наше общество итак злое по своей сути, мы жестоки по отношению к инвалидам.

 Отправлено: 03.05.09 21:16. Заголовок: toulouse пишет: кре..

toulouse пишет:

цитата:

кретинизм имеет три стадии: дебильность, имбецильность и идиотию.

только не кретинизм, а олигофрения - кретин уже давно не диагноз, можно пользоваться Помимо олигофрена (дебила, имбецила, идиота) диагнозы само собой шизофреник, а еще психопат и истеричка. Только вот психоапаты мы почти все - это не болезнь, а особенность психики, предрасполагающая к той или иной форме болезни.

 Отправлено: 03.05.09 21:36. Заголовок: Типы псмхопатий. Най..

Типы психопатий. Найди себя называется.
1. Гипертимический тип
Характеризуется хорошим, слегка повышенным настроением, контактностью, словоохотливостью, оптимизмом. У него высокий тонус, он энергичен, активен и проявляет стремление быть лидером, легко адаптируется в незнакомой обстановке.

Однако он неустойчив по интересам, недостаточно разборчив в знакомствах, плохо переносит одиночество, не любит однообразие, дисциплину, вынужденное безделье, монотонную работу, часто переоценивает свои возможности, может являться инициатором конфликтов, бурно реагируя на события, отличается повышенной раздражительностью.

2. Тревожно-боязливый тип

Нерешителен, мало контактен, робок, неуверен в себе, склонен к минорному настроению. Он редко вступает в конфликты с окружающими, играя в них в основном пассивную роль, в конфликтных ситуациях ищет поддержки и опоры. Склонен к углубленному самоанализу и появлению навязчивых состояний.

Человек с этим типом акцентуации характера, нередко располагает привлекательными чертами: дружелюбием, самокритичностью, исполнительностью. Вследствие своей беззащитности нередко служит "козлом отпущения", мишенью для шуток.

3. Дистимический тип

Мало контактен, немногословен, с доминирующим пессимистическим настроением. Он обычно домосед, тяготится шумным обществом, редко вступает в конфликты с окружающими, ведет замкнутый образ жизни.

Люди с такой акцентуацией характера высоко ценят тех, кто с ними дружит, и готовы им подчиниться. Черты личности, привлекательные для партнеров по общению: серьезность, добросовестность, обостренное чувство справедливости. Отрицательные черты — пассивность, замедленность мышления, неповоротливость, индивидуализм.

4. Педантичный тип

В конфликты вступает редко, выступая в них скорее пассивной, чем активной стороной. На службе — бюрократ, предъявляет окружающим много формальных требований, но охотно уступает лидерство другим людям. Данному типу акцентуации характера свойственно изводить домашних чрезмерными претензиями на аккуратность.

Привлекательные черты: добросовестность, аккуратность, серьезность, надежность в делах. Отрицательные и способствующие возникновению конфликтов черты — формализм, занудливость, брюзжание.

5. Возбудимый тип

Данному типу присуща низкая контактность в общении, замедленность вербальных и невербальных реакций. Люди этого типа нередко занудливы, склонны к хамству и брани, к конфликтам, в которых сами являются активной, провоцирующей стороной. Они неуживчивы в коллективе, властны в семье.

В эмоционально спокойном состоянии эти люди с этим типом акцентуации характера, часто добросовестны, аккуратны, любят животных и маленьких детей. Однако в состоянии эмоционального возбуждения они бывают раздражительными, вспыльчивыми, плохо контролируют свое поведение.

6. Эмотивный тип

Имея выраженную акцентуацию характера по данному типу, люди предпочитают общение в узком кругу избранных, с которыми устанавливаются хорошие контакты, которых они понимают "с полуслова". Редко сами вступают в конфликты, играя в них пассивную роль. Обиды носят в себе, "не выплескивают" наружу.

Привлекательные черты: доброта, сострадательность, радуются чужим успехам, обостренное чувство долга, исполнительность. Отрицательные черты: чрезмерная чувствительность, слезливость.

7. "Застревающий" тип

Его характеризует умеренная общительность, занудливость, склонность к нравоучениям, неразговорчивость, В конфликтах обычно выступает инициатором, активной стороной. Стремится добиться высоких показателей в любом деле, за которое берется, предъявляет повышенные требования к себе.

Особо чувствителен этот тип акцентуации характера к социальной справедливости, вместе с тем обидчив, уязвим, подозрителен, мстителен. Иногда чрезмерно самонадеян, честолюбив, ревнив, предъявляет непомерные требования к близким и к подчиненным на работе.

8. Демонстративный тип

Этому типу акцентуации характера присуща легкость установления контактов, стремлением к лидерству, жаждой власти и похвалы. Он демонстрирует высокую приспособляемость к людям и вместе с тем склонность к интригам (при внешней мягкости манеры общения). Такие люди раздражают окружающих самоуверенностью и высокими притязаниями, систематически сами провоцируют конфликты, но при этом активно защищаются.

Привлекательные черты для партнеров по общению: обходительность, артистичность, способность увлечь других, неординарность мышления и поступков. Их отрицательные черты: эгоизм, лицемерие, хвастовство, отлынивание от работы.

9. Циклотимический тип

Склонен к частой смене настроения, перемене манеры общения с окружающими людьми. У него периодически падает работоспособность, утрачивается интерес к работе и к окружающим людям. Более того, люди циклотимического типа акцентуации характера, тяжело переживают неудачи, часто думают о собственных недостатках, ненужности, испытывают чувство одиночества, становятся замкнутыми.

В периоды депрессии, поведение человека с циклометрическим типом акцентуации характера, сходно с дистимной акцентуацией характера, которая сменяется активностью, свойственной гипертимическому типу.

10. Аффективно-экзальтированный тип

Человека данного типа акцентуации характера можно узнать по свойственной ему высокой контактности, словоохотливости, влюбчивости. Такие люди часто спорят, но не доводят дело до открытых конфликтов. В конфликтных ситуациях они бывают как активной, так и пассивной стороной. Вместе с тем привязаны и внимательны к друзьям и близким.
Они альтруистичны, имеют чувство сострадания, хороший вкус, проявляют яркость и искренность чувств. Отрицательные черты: паникерство, подверженность сиюминутным настроениям.


Если как на духу, то в отношении себя колеблюсь между 8 и 10. Похожи они...

 Отправлено: 03.05.09 21:45. Заголовок: Хм, кто-нибудь нашел..

Хм, кто-нибудь нашел себя??

 Отправлено: 03.05.09 21:48. Заголовок: Наверное, меня можно..

Наверное, меня можно отнести к 1 и 10)))))))))) промежуточное состояние.. такое возможно??

 Отправлено: 03.05.09 21:49. Заголовок: Я, только вот не опр..

Я, только вот не определюсь ближе 8 или 10.

 Отправлено: 03.05.09 21:52. Заголовок: Wanderer пишет: Нав..

Wanderer пишет:

цитата:

Наверное, меня можно отнести к 1 и 10)))))))))) промежуточное состояние.. такое возможно??

Видимо да - это ведь все относительно.. Ну тогда добро пожаловать в компанию экзальтированных психопатов.

 Отправлено: 03.05.09 21:56. Заголовок: Радужные перспективы..

Радужные перспективы.. зато с вами не соскучишься

 Отправлено: 03.05.09 22:00. Заголовок: это точно :sm54: :s..

это точно

 Отправлено: 15.06.09 01:16. Заголовок: Не давно удалось пос..

Не давно удалось посмотреть фильм по моему любимому роману Пикуля.. Да -с.. Единственное, что понравилось в итоге это рецензия на сиё действо, именуемое Пером и шпагой. Почитайте, очень забавно

 Отправлено: 28.06.09 23:12. Заголовок: Женщина: Господи, ОН..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 Отправлено: 28.06.09 23:14. Заголовок: Зайдите, зайдите ко..

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ...?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 Отправлено: 30.06.09 07:34. Заголовок: Катюша пишет: И вы ..

Катюша пишет:

цитата:

И вы еще просите отпуск?!!

жрунимагу

 Отправлено: 01.07.09 19:04. Заголовок: Катюша, бесподобно!!..

Катюша, бесподобно!!! особенно актуальный диалог с мозгом

 Отправлено: 02.07.09 09:28. Заголовок: Обещанные отрывки из..

Обещанные отрывки из школьных сочинений (то, что вспомнила навскидку и что можно перевести без потери смысла).Читая некоторые становится совсем несмешно, потому что понимаешь уровень культуры и воспитания наших детей.

Из описания классного кабинета
" В классе 18 парт, 36 стульев и стол с учительницей..."

Из описания человека
" У нее рыжие волосы, сапоги на шпильке, они ей к лицу"
(только непонятно, волосы или сапоги)

Из описания мамы.
Моя мама среднего возраста. Ей 29 лет.
(Видимо, пора маме на пенсию)

Из сочинений на вольную тему.
Любовь-это когда в твоей голове тараканы водку пьянствуют.
(Мальчику не повезло с первыми чувствами)

А здесь нужно небольшое предисловие. Ребенок пишет о своем отношении к политической ситуации в стране. Говорит о безработице, маленьких зарплатах, бездействии власти и т.д. Заканчивает опус глубокомысленным выводом: "Простите меня, пожалуйста, но мы находимся в большой ж..." (Последние слова написаны большими буквами)

В работе нужно было вспомнить лекарственные растения и чем они помогают. Все пишут общеизвестные:подорожник, ромашка, шиповник. Одной девочке этого показалось мало, добавляет -конопля и объясняет предназначение-для поднятия настроения.
Вот так. И это выпускница.

 Отправлено: 02.07.09 10:09. Заголовок: Эвелина пишет: "..

Эвелина пишет:

цитата:

" В классе 18 парт, 36 стульев и стол с учительницей..."

А учительница приложение к столу или стол к учительнице???

 Отправлено: 02.07.09 11:58. Заголовок: Эвелина пишет: Любо..

Эвелина пишет:

цитата:

Любовь-это когда в твоей голове тараканы водку пьянствуют.

Эвелина пишет:

цитата:

"Простите меня, пожалуйста, но мы находимся в большой ж..."

устами младенца глаголет истина

 Отправлено: 10.07.09 18:36. Заголовок: http://madmit.ya.ru/..

http://madmit.ya.ru/post.xml?item_no=549&ncrnd=2935
Вот такое я нашла интересное

 Отправлено: 10.07.09 19:21. Заголовок: М-да-а-а... Фантазия..

М-да-а-а... Фантазия явно буйная, я бы сказала...

 Отправлено: 10.07.09 20:32. Заголовок: А, это взято из блог..

А, это взято из блога Александры Смилянской. У нее целая серия праанжелику. Она талантлива, но очень сильно перегибает палку. А иногда позволяет себе вообще недопустимые вещи. Вот эта аллюзия на Таню Савичеву просто ужасающая.

 Отправлено: 10.07.09 21:18. Заголовок: Я читала это, правда..

Я читала это, правда 1 серию. Лексика и образы-мама не горюй.

 Отправлено: 10.07.09 21:33. Заголовок: Это мне напоминает ,..

Это мне напоминает ,когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы.

 Отправлено: 10.07.09 21:36. Заголовок: Грубо и пошло, но, н..

Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.

 Отправлено: 10.07.09 21:43. Заголовок: Лексика убийственная..

Лексика убийственная. Человек решил оторваться на Анжелике. И нашла она в книге то, что хотела, гм. А жаль.

 Отправлено: 10.07.09 22:23. Заголовок: Аня, а она по всем т..

Аня, а она по всем томам прошлась, или по некоторым только? 6, например есть? Я бы полюбопытствовала.

 Отправлено: 10.07.09 22:58. Заголовок: Она прошлась вплоть ..

Она прошлась вплоть до Искушения. Нумерация сдвинута, и первый и второй тома у нее идут первым номером.
Здесь все ссылки.
http://sasha-smilansky.livejournal.com/86623.html#cutid1
Леди Искренность пишет:

цитата:

Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.

Там много чего смешного. Жаль, на что человек растрачивает талант. Я уверена, она могла бы сделать и смешно, и без пошлости, и без возмутительных заскоков, вроде Анжеликиной тетради.

 Отправлено: 10.07.09 23:57. Заголовок: Вот например, смеяла..

Вот например, смеялась от души:
1)который внезапно оказался пиратом Рескатором, который был владельцем судна «Голдсборо», который принял на борт прекрасную Анжелику и три сотни ля-рошельских гугенотов, которые теперь хранились в темном чулане с пшеницей ниже ватерлинии.
2)-Кто отец твоей дочери? – заорал он.
-Десять бравых драгунских полков ее отец, - честно брякнула Анжелика, вместо сказать что-нибудь правдоподобное, например, про Зевса и золотой дождь.
Жоффрей повернулся к супруге спиной, досчитал до семисот девяносто пяти, немного успокоился и молвил ровным голосом:
-Вот за что я тебя всегда уважал, дорогая, так это за то, что ты не размениваешься по мелочам.
3)Смертельно раненный в голову во время побега из Ля-Рошеля метр Габриэль Берн лежал на полу ниже ватерлинии и сосредоточенно запихивал мозги обратно в череп – ему нужно было подумать.
4)«Анжелика, прекрасная Анжелика, она ему изменяла, плохая девочка, как она могла? Всего каких-то несчастных пятнадцать лет, ах, эта женская ветренность...»
5)-Мне не нравится этот пират, - кричал метр Берн на ежевечернем партсобрании гугенотов. – Он не отвезет нас в Санто-Доминго, а продаст в рабство, клянусь своим любимым псалмом.
Гугеноты не хотели в рабство, ибо там бабай, и потому затопали ногами так, что от внезапной качки стошнило даже ватерлинию.
А прекрасная Анжелика внимательно рассматривала в микроскоп посев паники и печально думала, что, кажется, над седой равниной моря ветер тучи собирает.
6)-Мы в Америке? – спросила Анжелика.
-Пока нет, - мрачно ответил Жоффрей, - надо еще паспортный контроль пройти. Тут это сложно из-за одиннадцатого сентября.
-А что случилось одиннадцатого сентября? – заинтересовалась Анжелика.
-Пока ничего, но они готовятся.
7)-Мы не курим, - неожиданно заупрямились протестанты. – Это вредно.
-Вы полагаете, что мои томагавки не убьют вас быстрее, чем рак легких? – удивился вождь, и вопрос решился сам собой.
А уже через полчаса гугеноты вырывали трубку друг у друга и травили анекдоты о том, как протестант, католик и стюардесса попали на необитаемый остров.
8)- Что будет с нами? – окружили графа гугеноты-мужчины.
Но де Пейрак отодвинул их в сторону и повернулся к женщинам.
-Ваши мужья привыкли считать вас тупым и покорным стадом розавиньких овечек. Они заставляют вас носить эти уродливые чепцы, что скрывают ваши прекрасные волосы, они заставляют вас стирать и бегать за пивом во время спортивных трансляций... Разве вы заслуживаете такого? Вы – молоды, красивы, мудры, проницательны, и теперь развернетесь во всю мощь своего интеллекта в этой стране равных возможностей. Вот вам американский флаг в руки.
По нежным розовым соскам гугеноток пробежали робкие огоньки феминизма.
-Лучше бы он нас повесил, - вздохнул метр Берн.

 Отправлено: 11.07.09 04:19. Заголовок: Фу, какая гадость эт..

Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба!

 Отправлено: 12.07.09 07:37. Заголовок: Zoreana пишет: когд..

Zoreana пишет:

цитата:

когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы

точно. ничего святого!!
но ЛИ все-таки права, смешно.

 Отправлено: 12.07.09 15:46. Заголовок: Виктор Ардов ..

Виктор Ардов
ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАHЫ
(Пародии)

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма
интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины "Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана",- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИКИ

Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:

...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка-стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшки, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...


2. СТИЛИСТЫ

Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:

...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: "стрижено-брито, стрижено - брито..."
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.
Где-то за соборами-слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царспича, гукали...
Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.
- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему?
Пятно растет...
- Вот она - та ночная жилка: "Стрижено - брито"...
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...


3. ХАЛТУРЩИКИ

Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.

...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица,
которую царь вызвал из которой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне!
Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

 Отправлено: 12.07.09 17:44. Заголовок: urfine класс!!! Толь..

urfine класс!!! Только почему последние халтурщики???

 Отправлено: 12.07.09 17:58. Заголовок: Florimon пишет: Тол..

Florimon пишет:

цитата:

Только почему последние халтурщики???

Потому как, невежды полные. Имя где-то услышали, фильм про Ивана Васильевича, меняющего профессию посмотрели и решили, что "зело умные"и подумали, а не замахнутся ли на написание исторического опуса. А сами рукомойник (посути умывальник) от стольника (человек) не отличат. Ну и так далее...Точно так же как многие и сейчас быстренько стряпают халтурные детективы, фантастику, любовные романы и т.д....