Отправлено: 21.01.09 00:26. Заголовок: Улыбаемся :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хотите поднять себе настроение - читайте!

 Отправлено: 10.07.09 21:36. Заголовок: Грубо и пошло, но, н..

Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.

 Отправлено: 10.07.09 21:43. Заголовок: Лексика убийственная..

Лексика убийственная. Человек решил оторваться на Анжелике. И нашла она в книге то, что хотела, гм. А жаль.

 Отправлено: 10.07.09 22:23. Заголовок: Аня, а она по всем т..

Аня, а она по всем томам прошлась, или по некоторым только? 6, например есть? Я бы полюбопытствовала.

 Отправлено: 10.07.09 22:58. Заголовок: Она прошлась вплоть ..

Она прошлась вплоть до Искушения. Нумерация сдвинута, и первый и второй тома у нее идут первым номером.
Здесь все ссылки.
http://sasha-smilansky.livejournal.com/86623.html#cutid1
Леди Искренность пишет:

цитата:

Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.

Там много чего смешного. Жаль, на что человек растрачивает талант. Я уверена, она могла бы сделать и смешно, и без пошлости, и без возмутительных заскоков, вроде Анжеликиной тетради.

 Отправлено: 10.07.09 23:57. Заголовок: Вот например, смеяла..

Вот например, смеялась от души:
1)который внезапно оказался пиратом Рескатором, который был владельцем судна «Голдсборо», который принял на борт прекрасную Анжелику и три сотни ля-рошельских гугенотов, которые теперь хранились в темном чулане с пшеницей ниже ватерлинии.
2)-Кто отец твоей дочери? – заорал он.
-Десять бравых драгунских полков ее отец, - честно брякнула Анжелика, вместо сказать что-нибудь правдоподобное, например, про Зевса и золотой дождь.
Жоффрей повернулся к супруге спиной, досчитал до семисот девяносто пяти, немного успокоился и молвил ровным голосом:
-Вот за что я тебя всегда уважал, дорогая, так это за то, что ты не размениваешься по мелочам.
3)Смертельно раненный в голову во время побега из Ля-Рошеля метр Габриэль Берн лежал на полу ниже ватерлинии и сосредоточенно запихивал мозги обратно в череп – ему нужно было подумать.
4)«Анжелика, прекрасная Анжелика, она ему изменяла, плохая девочка, как она могла? Всего каких-то несчастных пятнадцать лет, ах, эта женская ветренность...»
5)-Мне не нравится этот пират, - кричал метр Берн на ежевечернем партсобрании гугенотов. – Он не отвезет нас в Санто-Доминго, а продаст в рабство, клянусь своим любимым псалмом.
Гугеноты не хотели в рабство, ибо там бабай, и потому затопали ногами так, что от внезапной качки стошнило даже ватерлинию.
А прекрасная Анжелика внимательно рассматривала в микроскоп посев паники и печально думала, что, кажется, над седой равниной моря ветер тучи собирает.
6)-Мы в Америке? – спросила Анжелика.
-Пока нет, - мрачно ответил Жоффрей, - надо еще паспортный контроль пройти. Тут это сложно из-за одиннадцатого сентября.
-А что случилось одиннадцатого сентября? – заинтересовалась Анжелика.
-Пока ничего, но они готовятся.
7)-Мы не курим, - неожиданно заупрямились протестанты. – Это вредно.
-Вы полагаете, что мои томагавки не убьют вас быстрее, чем рак легких? – удивился вождь, и вопрос решился сам собой.
А уже через полчаса гугеноты вырывали трубку друг у друга и травили анекдоты о том, как протестант, католик и стюардесса попали на необитаемый остров.
8)- Что будет с нами? – окружили графа гугеноты-мужчины.
Но де Пейрак отодвинул их в сторону и повернулся к женщинам.
-Ваши мужья привыкли считать вас тупым и покорным стадом розавиньких овечек. Они заставляют вас носить эти уродливые чепцы, что скрывают ваши прекрасные волосы, они заставляют вас стирать и бегать за пивом во время спортивных трансляций... Разве вы заслуживаете такого? Вы – молоды, красивы, мудры, проницательны, и теперь развернетесь во всю мощь своего интеллекта в этой стране равных возможностей. Вот вам американский флаг в руки.
По нежным розовым соскам гугеноток пробежали робкие огоньки феминизма.
-Лучше бы он нас повесил, - вздохнул метр Берн.

 Отправлено: 11.07.09 04:19. Заголовок: Фу, какая гадость эт..

Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба!

 Отправлено: 12.07.09 07:37. Заголовок: Zoreana пишет: когд..

Zoreana пишет:

цитата:

когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы

точно. ничего святого!!
но ЛИ все-таки права, смешно.

 Отправлено: 12.07.09 15:46. Заголовок: Виктор Ардов ..

Виктор Ардов
ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАHЫ
(Пародии)

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма
интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины "Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана",- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИКИ

Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:

...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка-стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшки, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...


2. СТИЛИСТЫ

Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:

...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: "стрижено-брито, стрижено - брито..."
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.
Где-то за соборами-слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царспича, гукали...
Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.
- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему?
Пятно растет...
- Вот она - та ночная жилка: "Стрижено - брито"...
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...


3. ХАЛТУРЩИКИ

Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.

...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица,
которую царь вызвал из которой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне!
Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

 Отправлено: 12.07.09 17:44. Заголовок: urfine класс!!! Толь..

urfine класс!!! Только почему последние халтурщики???

 Отправлено: 12.07.09 17:58. Заголовок: Florimon пишет: Тол..

Florimon пишет:

цитата:

Только почему последние халтурщики???

Потому как, невежды полные. Имя где-то услышали, фильм про Ивана Васильевича, меняющего профессию посмотрели и решили, что "зело умные"и подумали, а не замахнутся ли на написание исторического опуса. А сами рукомойник (посути умывальник) от стольника (человек) не отличат. Ну и так далее...Точно так же как многие и сейчас быстренько стряпают халтурные детективы, фантастику, любовные романы и т.д....

 Отправлено: 13.07.09 22:18. Заголовок: К вопросу о женщинах..

К вопросу о женщинах и мужчинах, навеянны темой "Интересные факты"

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

****
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю, с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу,
и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

 Отправлено: 13.07.09 22:22. Заголовок: Забавно, но сразу ви..

Забавно, но сразу видно мужики писали
urfine пишет:

цитата:

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

 Отправлено: 14.07.09 20:10. Заголовок: Понимаю, что наивно ..

Понимаю, что наивно и ничего такого, но я над этим смеялась весь вечер...

в черной черной комнате стоят два черных черных человека... и один черный черный человек говорит другому черному черному человеку:
- Василий Иванович, давайте больше не будем самостоятельно принтер заправлять...

 Отправлено: 14.07.09 20:37. Заголовок: ахахахах :sm36: ..

ахахахах Zemlya Natalya прикольно

 Отправлено: 17.07.09 23:14. Заголовок: Сегодня смотрела пер..

Сегодня смотрела передачу о Георгие Товстоногове. И там был отрывок из "Ханумы". Мне понравилася одна фраза:
- Кагда в клетке двое, это уже не клетка... это уже гнездо!